我经常被问及我对惩罚的看法,以及为什么我们不’用它们。我希望这个博客帖子揭示了为什么我们选择不使用惩罚,瞄准温和,更加尊重的道路训练。

我不十的原因’t use punishments:

1.我选择采取积极,全人的女儿,而不是一个消极的行为,专注于一个

我强烈相信孩子们本质上很好,“问题”行为通常源于护理人员(即,行为实际上完全发展正常的行为正常的情况!)或b)来自更深层次的感觉或者需要儿童需求通过。我相信你不能分开一个孩子’他们的感受如何,或者他们正在进行的行为,并尝试这样做是一个错误。

孩子们经常被视为固有的顽皮,需要被控制,并惩罚他们可以的行为’控制。这些年轻的灵魂有很少的信任。它’确实,幼儿尚未开发脉冲控制或能够故意控制其行为所需的脉冲控制或情绪调节–但是有多少成年人可以说他们始终控制他们的行为100%?我当然可以’t.

我不相信孩子需要被迫以一种让我们惩罚的方式行事;相反,我认为作为父母,我们应该建模我们希望看到和信任孩子的善良的行为。这就是我们的原因 选择不使用奖励或赞美。当我看看我的女儿如何行动时,我想深入了解,考虑为什么她正在行动,她是如何感受的,以及她通过这样做的沟通。那些选择一个整个儿童前往育儿的人认为,它是从事育儿事务的孩子,而不是行为本身。

我希望我的父母反映并传达我对女儿的无条件的爱

如果你’阅读这篇文章,我’我将假设你无条件地爱你的孩子。无论他们做什么,你都爱他们,对吧?但是你的行为是否对他们沟通了?

我相信,通过惩罚我们的孩子,特别是当我们忽略它们时,他们喊叫他们,或者与他们冷静地行动,他们的生活经历是我们正在删除我们的爱作为他们行为的直接后果–当他们行动某种方式时,我们少爱他们。这不是我想要沟通的东西– I want her to be absolutely certain 那 I always love her for who she is, no matter what she does, no strings attached. Children need unconditional love to flourish. Let’■确保他们得到它。

我不’我想根据家长控制的模型提高我的女儿

简单地说,我不’t think it’我的权利是一个成年人来控制我的女儿,就像我不一样’t believe it’我的权利是控制我丈夫的妻子,或者我的权利是控制我周围的朋友。我不’我希望我与她的关系基于权力不平等和斗争–尽可能地,我希望它基于相互理解,协作,尊重和爱情。作为成年人,我们知道健康的关系不能基于控制。我邀请您考虑将其扩展到儿童。

我从Alfie Kohn那里找到了这个报价:

“A ‘good’孩子是一个人’成年人太麻烦了。在过去几代几代中,试图产生该结果的策略可能发生了变化。孩子曾经经常受到苛刻的体罚的地方,他们现在可以被判处超时或在他们服从我们时提供奖励。但是不要’误以为新目的的新手段。 即使我们通过更多现代方法实现它,目标继续控制。。这是一个’t because we don’关心我们的孩子。它与家庭生活无数的旅行压力不堪重负,需要让孩子进出床,浴缸或汽车,使其难以退回并评估我们的’re doing.”

我相信,当我们试图控制孩子时–当我们让他们感到无能为力– it isn’对任何人都很好。有些孩子通过符合非常符合的人而害怕权威人物,渴望取悦。有些孩子通过变得敌对和挑衅,始终想要证明他们确实有一些力量。明确的是没有人赢。

我不’T Thin Twise毫无疑问的合规是人们有吸引力的品质…

当我想到我的女儿,现在和未来,我希望在她增长时看到她发展的品质是什么?善良?是的。道德感?绝对地。诚信对她的定罪?爱的热爱?能够在她拥有的东西中寻找感激之情和快乐?对对对。但是,它可能赢了’让您感到惊讶的是,听到顺从和合规性并不是在列表中。如果您听到一个成年人被描述为刚刚做出的人,那么没有问题,没有问题,没有回答–你会怎么想那个人?然而,这就是我们所要求的孩子,突出了我们的双重标准和虚伪(以及作为我们不行的社会的事实 ’真的真的看到或将孩子视为人们自己的权利)。

5. …而且我相信我的女儿发展内在的动机,而不是学会通过对更强大的人的恐惧来行动

我希望我的女儿根据她的需求做出选择,而且她的相信是正确的。我不’希望她做她做的事情’想做,因为她担心比她更强大的人的惩罚或报应。提出一个孩子的想法,他们会做他们不做的事情’相信只是因为他们害怕后果–或者谁将认为是一种可接受的方式来获得他们想要的行为– is a troubling one.

6.惩罚没有逻辑意义

惩罚通常没有意义。你的孩子粗暴地对你说话吗?你带走了他们的傻瓜。你的小孩赢了’吃他们不喜欢的青豆?没有冰淇淋。你的孩子怎么可能从中学习?让孩子们从他们行为的自然后果中学习(更多关于自然后果进一步下降)允许比任意惩罚更多的增长空间。

我相信,如果孩子太年轻,无法理解推理,那么他们肯定太年轻,无法理解惩罚背后的抽象推理;相反,如果他们已经足够老了理解推理,那么你可以使用推理。根本没有理由或有理由使用惩罚。

惩罚通常与我们自己的挫折和愤怒相比,而不是想要帮助我们的孩子生长和学习。感到沮丧,触发,沮丧,甚至对我们的孩子们甚至生气是可以的’s behaviour –特别是通过行为,我们自己被惩罚或被羞辱为孩子。但是,将这些情绪带到孩子身上是不行的。

7.惩罚鼓励孩子思考他们的行为对自己的影响,而不是反思他们的行为如何影响别人。

无论惩罚是什么–没收玩具,禁止屏幕时间,被放置在“time out”, telling them “that’s naughty”或者背面的咂嘴*–所有它确实都将孩子们对他们所做的错误。受到惩罚的孩子会觉得(正确地)在成年人摧毁它的情况下愤怒和心烦意乱。他们所有的想法都将是关于这种情况的不公平和痛苦。没有空间或支持对他们的行动如何影响他人的思考。

你还记得被孩子受到惩罚吗?我愿意。我可以向你保证,它没有让我反思任何行动导致我受到惩罚的行动。相反,它让我感到生气,沮丧和悲伤。通过让自己反对对我们的孩子来说,随机剥夺惩罚,我们否认我们的孩子有机会反思发生的事情,而是在我们之间创造一个鸿沟。

*我想清楚地明确,虽然我觉得所有的惩罚都本质上无济于事和从根本上错了,但觉得特别强烈地,体罚和暴力在家庭(或我们的社会或我们世界)中没有地方。如果你击中你的孩子,请停止它。结束。  

我不’希望我的养育来自恐惧的地方。

我相信,对于这么多的父母来说,惩罚儿童来自一个恐惧的地方。如果我的孩子长大无法讲述错误吗?如果别人判断我的孩子和我的养育技巧,怎么办?如果我的孩子从不停止推动其他孩子怎么办?如果他们从不吃蔬菜怎么办?**但为什么我们的孩子应该受到我们自己的恐惧的惩罚?当我们停止倾听那种恐惧并学会信任我们的孩子时,生活变得更加容易。这在一个难以控制的社会中难以控制或那里’我要付钱(有史以来听到了迷人的短语“You’重新为自己的背部制作杆?”) but it’如果你环绕自己,则更容易 志同道合的人 谁会向你保证那个,你的三岁的孩子不会长大,因为他们在他们妹妹扔了一个玩具,但实际上是这样的’从发育角度完全正常。

**机会是 你的孩子会在某些时候吃蔬菜!

9.尽可能选择相应的协作和联系。

当存在问题时,而不是立即建立发生冲突和不等功率的动态(“我,更强大的成年人,惩罚你,较弱的孩子”)我们可以使用它作为协作,创造力和连接的机会(“我让你不要和那个花瓶一起玩,但你继续玩它,现在它被砸碎了。你觉得我们能做什么?”)孩子们经常让我们惊讶于他们的思想和聪明才智。

10.我想要未来证明我与女儿的关系。

正如我所说,往往是我们自己的期望,需要调整,而不是我们的孩子’行为。但有时我们的孩子真的需要我们的帮助和指导来让他们努力。通过加强我们在他们身边的年轻时代,无论他们做什么,我们都会无条件地爱他们,而且我们将帮助他们工作,虽然他们的问题,我们开放通信和支持多年的沟通和支持。信任我们的孩子是我们孩子信任我们回报的最可靠程度。

一个词“time outs”

许多家庭’认为自己惩罚仍在使用“time outs”。但这些比看似骚扰的惩罚更好或更有效吗?一位名叫马丁霍夫曼的心理学家写道:“虽然它没有直接的身体或物质威胁[将孩子放在几超时]可能比电力断言更令人摧毁,因为它构成了遗弃或分离的最终威胁。”

他指出,这种类型的纪律仍然向孩子们沟通,如果他们做了我们不做的事情’t like, we’LL让他们受到改变行为的影响。我对待其他人的方式并不熟悉。我的女儿不应该得到这种方式,我希望她渴望认为她以这种方式对待他人是不可接受的。当然不是我希望被治疗的方式。

通过撤回我们孩子的互动和感情,我们发送了非常明确的信息,因为我们所说的是通过这样做的。我强烈觉得当我们的孩子以充满挑战的方式行事时,他们最需要我们的爱和联系。撤销我们的存在(以及在我们的孩子中’既然经验,我们的爱情恰恰在那时感到反向直观。

有些孩子可以选择远离别人或去他们的房间,以便一些空间或冷静下来,有些家庭有一个专门的镇静角,靠垫,压力解压缩,镇静音乐或其他感官物品。这些是一个很好的想法–关键是孩子为他选择或她自己选择,也可以单独服用,也可以选择何时回归,而不是被迫被孤立为惩罚。

一个词“natural consequences”

温柔的育儿圈子有一些讨论“natural consequences”,但这些往往误解了。例如:

问题: 孩子绘制在墙上。

自然后果是: (a)墙壁看起来凌乱,或(b)妈妈或爸爸的时间越来越少玩孩子,因为他们正在清理墙壁。

惩罚(有时称为逻辑后果)是: 在他们可以做任何其他事情之前,孩子被迫帮助清理墙壁。

自然后果就是这样–在行动之后自然会发生什么。因此,对朋友来说或粗鲁的自然后果是朋友不再想玩,或者不吃午餐的自然后果是你越早兴奋。自然后果是 不是 惩罚与孩子联系在一起’s behaviour.

所以,如果我不’使用惩罚(或奖励,赞美)我如何训练我的女儿? 

我爱她。我抱着她,拥抱她,告诉她她被爱了。当她的行为表明她正在寻找困难的东西时,我尽我所能通过它来支持她。

我让每个人都安全。这可能意味着如果她可能对某人或某事造成伤害,那可能意味着从局势中移除。它并不意味着隔离她,羞辱她或断开她的连接。

我保持联系。我听她,问她’继续为她。我邀请她参加解决方案。

我避免了任意的规则和限制,并通过与爱情,一致性和理解的边界执行少数思考(即伤害没有人并伤害任何东西)。

我创造了一个环境 我们可以说“yes” as much as possible.

我尽我所能满足她的需求,并创造一个她有时间和自由茁壮成长的环境。

I 说“no”只有当我真的需要.

我努力模仿尊重,礼貌,善良,体贴的行为。

我照顾自己。拥有一个经历了一段时间的孩子推动或具有挑战性的行为,可以像父母一样难以努力。所以我照顾好自己,以便我可以成为我女儿需要我的成年人–当我有时不可避免地弄错时,我试图放弃内疚。

我相信她是一个好人,她将继续发展善良。

我在哪里可以找到更多?

无条件的育儿:从奖励和惩罚迁移到爱和理性 与我的育儿圣经一样紧密。这是我将告诉任何父母阅读的一本书,我不能高度推荐。它有时是一个具有挑战性的读物–至少是对我来说!–但我觉得这使得这一切都更有价值。

没有坏孩子:没有羞耻的幼儿纪律 我喜欢珍妮特兰伯里’实用,温和,明智的建议。这本书对幼儿和幼儿的父母来说是美好的。

怎么谈谈这么小的孩子会听 是一本辉煌,温柔的书,搭配实用建议,易于实施理念。它属于每个父母’s bookshelves!

和平的家庭会员集团

作为一个和平的父母不仅仅是阅读正确的书籍并获得建议来处理特定问题(尽管这些事情肯定有帮助!);这是关于从根本上改变我们的心态作为父母,挑战我们所提出的方式以及环绕着我们的传统助手模式,并致力于我们的孩子应得的方式出现。

这是重要的工作,但有时可能很难,而且没有支持甚至更难。这就是我创造的原因 和平的家是一家会员团体,您将得到我和其他志同道合的父母的每一步,您都会得到满足的父母的每一步。

你 can find out more or sign up for membership here.

个性化的支持

如果你 are struggling with peaceful discipline and would like to get some non-judgemental, personalised support I offer 一个到一个指导电话。我还有一个 small number of mentoring calls available as a special offer together with a place on 一个漂亮的童年course 今年夏天,这将是充分的信息和想法,就从纪律来玩。

本文是一个名为“和平家庭”的迷你系列的一部分,我将分享提示帮助您增加您父母的放松和快乐,并减少您家中的冲突。我们已经有了帖子 远离使用“否”这么多, 在您家中创建“是空间”减少食物和餐点周围的压力应对发脾气。下次我会谈论在导航困难时刻和过渡时发挥的力量,所以很快回来。 

如果你 want support from other like-minded parents, why not join 一个漂亮的童年?这是一个免费的Facebook社区 - 我们为我们讨论培养我们的孩子并为他们锻造一个温柔,缓慢和美丽的童年的空间。加入我们吧! 

发布者:eloise r.

21 replies on “和平的家庭第五部分:10个理由我不’努力使用惩罚(以及我所做的)

  1. 你好,我认为这是一个非常有趣的博客文章,我同意你所写的大多数人,我很高兴更多的人开始将孩子视为人类,而不是他们控制和老板的东西。无论如何,我确实有关于你在墙上的自然后果着色的问题。所以如果你的孩子在墙上彩色,说2-4岁,他们不会有责任帮助清洁墙壁?只是为了澄清我在揭示他们的想法时,我的意思是我的意思,1)在你的帮助下,你平静地和爱情谈论我们所赐给的东西和祝福的东西,包括家庭。 3)在凌乱的墙上,从未使用有力或恐惧教育音调。我不’认为清理墙必须惩罚,就像在凌乱的活动或清洁玩具后扫过地板时,当你完成玩耍时。我认为它显示了对您的行为的原因和效果和责任,这在我的经验中是适合幼儿的年龄。我全心全意地同意我们应该向孩子们表示爱和恩典,看看学习机会,而不是我们可以惩罚他们的方式“good” behavior.

    1. 我完全同意!如果弗里达画在墙上,我肯定会鼓励她帮助我在你描述的方式清洁它。但如果她说不,我不会强迫她。她可以随工作自由加入(我希望她能愿意!)但我不会惩罚她或迫使她做到这一点–就像在日常生活中,她没有被迫整理。 XX.

      1. 对于背景,我来自幼儿教育的有意识的纪律背景。我对这一想法是可选的。这是如何在日常生活中发挥的?如果她没有’T整理玩具你会这样做吗?还是还有另一个选择它的另一个选择吗?关于可能不是可选的其他情况呢,如需要去杂货购物,洗澡,等等。她可能反对?如果它是所有可选的,您认为它可能会改变她如何识别的生活职责’总是希望工作,拿出垃圾,等等吗?对不起所有问题,但我很感兴趣,并且作为一方面,我从一个好奇心的地方询问所有这些问题,并且渴望学习,而不是判断你选择如何抚养孩子的方式。

      2. 对不起,不迟早回复!所以–回复:整理,不,她没有’必须这样做。我兴高采烈地整理,如果她没有’为了自己,我邀请她加入我,但没有涉及强迫。如果她没有’想这样做,所以就是这样。她经常经常在自己之后发出,没有提示,所以我相信她会继续这样做。回复:其他情况,取决于。有些事情不是可选的,例如。如果我们需要出去预约,牙齿被刷牙’被移动等等她喜欢浴室,但如果她没有’t want one that’很好,除非她积极肮脏,否则在外面玩耍,在这种情况下我们’LL在淋浴间浴缸或真正快速的软管之间提供选择。“如果是全部可选的话,您认为它可能会改变她怎样的生活方式,以至于与上班时并不总是可取的,拿出垃圾,等等?” I don’认为她会将这些视为可选的–我的希望是,不惩罚,强迫或奖励她,她将培养她自己的强烈动机感。毕竟,没有人迫使我工作或整理我们的家,但我做那些东西,因为我看到了我的生活和我周围的人的好处。所以我相信Frida也会想要那些东西。 XXX.

  2. 你’肯定是我的大师eloise!这篇文章和这个系列很棒(!),特别是对于那些由父母提出的父母在这么多方面献上的父母,但在一般尊重儿童的时候,这是父母。蒙台梭利,您的写作和您建议的资源彻底改变了我如何看待和治疗儿童。我知道你一定是超级忙,但我投票为更频繁的帖子(请!!!!)哦,绝对是一个播客!

    P.S.我是‘强迫;尽管有轻微的讽刺,但我丈夫读这一点。 X

    1. 哈!我希望他喜欢它 - 我现在就像我一样写作许多帖子,但如果我有更多的时间我会写更多! Ditto播客– I’d爱在某个时候做一个,但目前我只是唐’T有时间与我的课程和博客一起平衡(以及家庭过渡渡轮的小问题!)感谢您的鼓励,这意味着如此多的XXX

  3. 可爱的帖子!从我所观察和与父母一起讨论的父母,他们的惩罚是重点“correcting”现在的行为。他们是短暂的游戏,因为惩罚确实立即对他们认为的行为产生了立即影响’工作。他们的原因是什么’看着是使用重定向和理解的缓慢而稳定的工作,建立在理解的孩子“why”在为什么他们应该而且不应该做某事。

    我还会增加,在7中建立你的观点,惩罚鼓励孩子只想到自己的影响,而且只有在他们被抓住。孩子们是聪明的生物,随着年龄的增长,他们可能会开始撒谎他们的行为并隐藏事情来避免惩罚。

    1. 是的,我同意所有这一切,我确实认为,通过惩罚我们鼓励欺骗开放和诚实.xxx

  4. 我喜欢读您的博客。它’我和女儿一直帮助我。我有一个22个月的大多数,我们’当她接近他们所说的话时一直在挣扎“terrible twos”. Thank you xxx

  5. 我真的很感激这篇文章。放在一个地方,这么多的想法和感受’在这个话题上,很高兴能够与我生命中的人分享,我很难解释一切。谢谢你的辛勤工作,把它整合在一起!

  6. 伟大的帖子一如既往的埃洛​​!我曾经被告知我正在为自己制作一根杆,因为我让小小的人选择她想要穿的东西 - 谢天谢地,我没有’t take it to heart.

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